きねんび。
またすっかり間があいてしまいました。
闇に落っこちるとしばらくいろいろと手に付かないわたし_(:3 」∠)_
そんな先日、結婚記念日でした！
忘れないようにバレンタインデーにしたのです
その日は毎年出来る限り休みをとって２人でリッチに過ごすのが通年なのだけど
今年は旦那さんがどうしても休めず、ひとりきりの記念日。
ということで、珍しく日頃の感謝を込めて手作りバレンタイン♡
バナナチョコマフィンです(^O^)
ホットケーキミックスじゃなくてちゃんと薄力粉でつくった。笑
わたしにしてはなかなか美味しくできました！
もちろん息子くんにもあげました
男子だからね。
息子くん、おいしー！と喜んでぺろりでした。
旦那さんは帰り遅かったのだけど
花束を買ってきてくれましたー
可愛いピンクの花束 嬉しい(*´ー｀*)♡
ちゃんと水切りして栄養剤入れて飾ってあります
長生きしてくれるといいな。
息子くんが居ると良くも悪くも愛情が向きにくいので（コラコラ
たまにはこうやって確かめ合うのも大事だなと思います。ほんと。
ちゃんと優しくしてあげよう…笑
藁にもすがる。
先日、こんな本を買ってしまった
わたしはこの類のやつは、立ち読んでも買わないと決めていたのに！に！
なんかもう最近のわたしはこういうので冷静に分析してもらわないと助からない気がして、どうしようもなくて_(:3 」∠)_
なんの解決にならなかったとしても何もしないより良いかなみたいな気持ちで読んでみたの。
まだ、半分強くらいなのですが
まず子供相手どうこうじゃなくて
そもそも怒りとは何なのか、なんで沸いてくるのか、なんで消えないのか
溜まってしまう人とそうじゃない人
それから、コントロールの方法と、普段の気の持ちようと。
そして何より、怒るという感情が決して 悪 ではないという
そんなことが書かれていて
まーよくある心理学的なあれでどこでも目にするそんなめちゃ特別なことが分かったわけでもないんだけど
今のわたしが
そっか、そうだったのか(；ω；)
と救われるには充分で。
なんかね、それから少しだけ状況が変わって
肩の力が抜けたというか
息子くんや旦那さんに対しての、許容範囲を広げるように心掛けたら
意外と怒るようなことって少ないかもと思ったりして。
イライラもまだするけど
でもなんでわたし今イライラしてんだろう？何が気に食わないんだろう？って少し立ち止まって考えるようにして
そしたら結構、自分勝手な理由だったりして。
反省ですね。
息子くんはとても有り難いことに
こうやってわたしが少し変わったことを敏感にキャッチしてくれて
前みたいな「お母さんイヤー！！」がほぼなくなり( ；∀；)
ニコニコ笑顔も増えて
隣に座ってくれることも増えて
お腹の子にもよく話しかけてくれて
イイコだー( ；∀；)
こんな可愛い可愛い我が子のため
気持ちのコントロールくらい上手に出来るようにならなきゃなって思います。
怒ることは悪くない
悪くないけど、振り回されてはいけない
またそういう波に飲み込まれそうになったら
お世話になります篠 真希先生。
明けました。
2018年！あけましておめでとうございます_(:3 」∠)_
年賀状くださった方々
全然返せてなくて申し訳。
なんかもう年々そういう習慣がなくなって、
来たら返そー程度なダメなかんじ。
年末年始は
わたしの実家でのんびり過ごし
たらふく食べて寝るだけの生活。
一応、初売りは行ってみたけど、人の多さにやられて本当に用事だけ済ませて帰ってきました。
あとは相変わらず息子くんにガンガン嫌われ笑
傷つけられるのにも疲れて 無に。笑
一番やっちゃあいけないよね
自分の子供に無関心て
ダメだよねえー(´・ω・)
でも心を無にしないと涙が出て来ちゃうんだ
今や、顔見るだけで泣ける。OH!
嫌われてる相手を愛しているって辛いじゃない
だからもう、怒ることもご機嫌とることもやめて
とりあえず休戦。
近づいて来たらもちろん抱きしめてあげるし
遊ぼー！と誘われたら遊ぶけどね
そうやってやり過ごすしかないのかなぁと
豆腐メンタルのわたしの答え。
新年早々暗くてすみません
お腹のお子は順調で それが何より！
というか唯一の救い。
今わたしを必要としてくれてるのはベビちゃんだけだよー( ；∀；)
だいじにしてあげなくては！！
そうそう
先日、久々に息子くんにお弁当を持たせる機会があったのでちょっと頑張ったよ♡
片想いでもなんでも息子くんが笑ってくれればそれで平和。
今年も１年どうぞ穏やかに過ごせますように…
さいていな日。
今日の私は、最低でした。
最近息子くんが
お母さんやだ！お父さんがいいの！
と毎日のように言って。
初めはまぁ、こういう時期なんだろうと気にしないでいたけど
あまりに連日、しつこく何度も言うので
虚しいとか
悲しいとか
怒りとか
いろんな感情がぐちゃぐちゃになって
もういい！
不愉快だよ！！我慢の限界だよ！
こっちは毎日早く仕事終わらせてお迎え行って
自分の時間もなくても一生懸命やってんのに！
毎日毎日やだやだ言われて！！いい加減無理！！
そんなに嫌ならもう結構！
わたしは一人で実家帰るからずっとお父さんと2人で過ごしたらいいじゃん！
もう会わなければいいんだろ！出ていけばいいんだろ！！
泣きながら言った
息子くんは、びっくりして固まって
暫くしたら
「お母さん、すきだよ」
「お母さん、すきだよ」
呪文のように繰り返して
それが余計に悲しくて
なんて返したらいいかわからなくて
そしたら旦那さんに
「返答してあげて、不安になってるよ」
そう言われたけど。
ごめんね
そう返すことしか出来なかった。
「お母さんも好きだよ」
といつものように言えなかった
こんな泣きながら、怒鳴った後で
どんな顔してこの言葉を言えば良いのか分からなかった
好きだよ、勿論大好きだよ
でも苦しかったんだ
悲しかったんだ
冷静になんてなれなくて。
ごめんね
何に対してごめん、なのか
自分でもよく分からないけど
結局、旦那さんが取り持ってくれて
息子くんにもごめんねと言わせて
仲直りね
と言ってくれた。
息子くんは笑顔になってくれた。
不甲斐ないなあー
母親として、何も許してあげられない
ひっくるめて受け止めてあげられない
旦那さんは立派だ。
きっと彼は彼で悩んだり苛々したりすることあるだろうに、感情的になってるところなんてほとんど無い
息子くんだけじゃなくてわたしに気を遣って、
申し訳なくて。
そのあと息子くんは、何時間か置きに
「お母さん、泣いちゃダメだよ？」
と言ってきた。
ごめんね、不安にさせて
ごめんね、もう泣いてない 泣かないよ
死活問題。
仕事がつらいです。
何がつらいって
時間が足りない終わらないのがつらい。
どうしても子供のお迎えがあるとお尻が決まっていて
（それでも約束のお迎え時間より連日遅刻の状態）
限られた時間ですべて詰め込まなきゃいけないわけなのですが、
ほんっとーーーーに忙しい職場で
日中はとてもじゃないけど自分の手元の仕事なんて出来ない状態。
毎日何かしらの仕事を溜め
消化する時間がないまま過ぎてゆき
打開策もみつからぬまま_(:3 」∠)_
仕事の性質上個人情報云々で持ち帰り仕事は一切できないので
なんていうかもう、運良く暇になるまで仕事を溜め続けることしかできないのです。
こうやってやらなきゃいけないタスクが溜まっていくイライラも嫌だし
まわりに迷惑かけながらしかやっていけてないこと自体が苦痛で。
兼業ママって
仕事のストレスは育児で癒され
育児のストレスは仕事で発散できる
から、大変だけどまぁ良いかなって思ってました
思ってました！
でも違うね そう感じるのはきっとそういう考えの人に限ったことで
わたしにしてみたら
仕事のストレスは育児のストレスで上塗りされ
育児のストレスは仕事の所為で発散できぬまま
みたいな、そんな感覚。
最近研修課題とか家でもやらなきゃいけないことが多くて
寝不足の体調不良も手伝って余計やられてます_:(´ཀ`」 ∠):
あと４ヶ月くらいで産休
それだけが救い…！
専業主婦の夢は来世に託すとして
とりあえず今日こそ夜何もせず寝よう
洗い物とか洗濯物とか放って寝よう
綾野剛も見たいけど見ないで寝よう
三十路 睡眠 死活問題。
