ためこまのーと。

子育てしながらフルタイムで働いてます。ストレスを溜めこまず、しあわせを記録するためのブログ。

スタバる。

明日は職場で決められた資格試験の日  なので

今朝は早よからスタバにきてお勉強させてもらってます。


スタバで勉強…なんて優雅!( ;∀;)旦那さんありがとう。


どーせ暫くおやすみに入るのに

こうやって試験とか受けなきゃいけない

面倒ですが

おかけで久々に穏やかでゆっくりとした時間を過ごせているのでそれはそれで。


お腹の子も、わたしのワクワクるんるんが伝わるのか元気に動き回っています(^o^)


産休入ったらお小遣いでまたスタバに通おう!

よし勉強がんばる!!


藁にもすがる。

先日、こんな本を買ってしまった



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わたしはこの類のやつは、立ち読んでも買わないと決めていたのに!に!


なんかもう最近のわたしはこういうので冷静に分析してもらわないと助からない気がして、どうしようもなくて_(:3 」∠)_

なんの解決にならなかったとしても何もしないより良いかなみたいな気持ちで読んでみたの。


まだ、半分強くらいなのですが


まず子供相手どうこうじゃなくて

そもそも怒りとは何なのか、なんで沸いてくるのか、なんで消えないのか

溜まってしまう人とそうじゃない人

それから、コントロールの方法と、普段の気の持ちようと。

そして何より、怒るという感情が決して  悪  ではないという

そんなことが書かれていて


まーよくある心理学的なあれでどこでも目にするそんなめちゃ特別なことが分かったわけでもないんだけど

今のわたしが 

そっか、そうだったのか(;ω;)

と救われるには充分で。



なんかね、それから少しだけ状況が変わって

肩の力が抜けたというか

息子くんや旦那さんに対しての、許容範囲を広げるように心掛けたら

意外と怒るようなことって少ないかもと思ったりして。

イライラもまだするけど

でもなんでわたし今イライラしてんだろう?何が気に食わないんだろう?って少し立ち止まって考えるようにして

そしたら結構、自分勝手な理由だったりして。

反省ですね。


息子くんはとても有り難いことに

こうやってわたしが少し変わったことを敏感にキャッチしてくれて

前みたいな「お母さんイヤー!!」がほぼなくなり( ;∀;)

ニコニコ笑顔も増えて

隣に座ってくれることも増えて

お腹の子にもよく話しかけてくれて

イイコだー( ;∀;)



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こんな可愛い可愛い我が子のため

気持ちのコントロールくらい上手に出来るようにならなきゃなって思います。


怒ることは悪くない

悪くないけど、振り回されてはいけない

またそういう波に飲み込まれそうになったら

お世話になります篠 真希先生。


明けました。

2018年!あけましておめでとうございます_(:3 」∠)_


年賀状くださった方々

全然返せてなくて申し訳。

なんかもう年々そういう習慣がなくなって、

来たら返そー程度なダメなかんじ。


年末年始は

わたしの実家でのんびり過ごし

たらふく食べて寝るだけの生活。

一応、初売りは行ってみたけど、人の多さにやられて本当に用事だけ済ませて帰ってきました。


あとは相変わらず息子くんにガンガン嫌われ笑

傷つけられるのにも疲れて  無に。笑

一番やっちゃあいけないよね

自分の子供に無関心て

ダメだよねえー(´・ω・)

でも心を無にしないと涙が出て来ちゃうんだ

今や、顔見るだけで泣ける。OH!

嫌われてる相手を愛しているって辛いじゃない

だからもう、怒ることもご機嫌とることもやめて

とりあえず休戦。


近づいて来たらもちろん抱きしめてあげるし

遊ぼー!と誘われたら遊ぶけどね


そうやってやり過ごすしかないのかなぁと

豆腐メンタルのわたしの答え。



新年早々暗くてすみません


お腹のお子は順調で  それが何より!

というか唯一の救い。

今わたしを必要としてくれてるのはベビちゃんだけだよー( ;∀;)

だいじにしてあげなくては!!




そうそう

先日、久々に息子くんにお弁当を持たせる機会があったのでちょっと頑張ったよ♡


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片想いでもなんでも息子くんが笑ってくれればそれで平和。


今年も1年どうぞ穏やかに過ごせますように…




さいていな日。

今日の私は、最低でした。


最近息子くんが

お母さんやだ!お父さんがいいの!

と毎日のように言って。


初めはまぁ、こういう時期なんだろうと気にしないでいたけど

あまりに連日、しつこく何度も言うので

虚しいとか

悲しいとか

怒りとか

いろんな感情がぐちゃぐちゃになって





もういい!

不愉快だよ!!我慢の限界だよ!

こっちは毎日早く仕事終わらせてお迎え行って

自分の時間もなくても一生懸命やってんのに!

毎日毎日やだやだ言われて!!いい加減無理!!

そんなに嫌ならもう結構!

わたしは一人で実家帰るからずっとお父さんと2人で過ごしたらいいじゃん!

もう会わなければいいんだろ!出ていけばいいんだろ!!





泣きながら言った


息子くんは、びっくりして固まって



暫くしたら




「お母さん、すきだよ」


「お母さん、すきだよ」




呪文のように繰り返して


それが余計に悲しくて


なんて返したらいいかわからなくて




そしたら旦那さんに


「返答してあげて、不安になってるよ」


そう言われたけど。





ごめんね





そう返すことしか出来なかった。




「お母さんも好きだよ」



といつものように言えなかった


こんな泣きながら、怒鳴った後で

どんな顔してこの言葉を言えば良いのか分からなかった


好きだよ、勿論大好きだよ


でも苦しかったんだ

悲しかったんだ

冷静になんてなれなくて。




ごめんね




何に対してごめん、なのか

自分でもよく分からないけど





結局、旦那さんが取り持ってくれて

息子くんにもごめんねと言わせて


仲直りね


と言ってくれた。

息子くんは笑顔になってくれた。




不甲斐ないなあー

母親として、何も許してあげられない

ひっくるめて受け止めてあげられない


旦那さんは立派だ。

きっと彼は彼で悩んだり苛々したりすることあるだろうに、感情的になってるところなんてほとんど無い


息子くんだけじゃなくてわたしに気を遣って、

申し訳なくて。




そのあと息子くんは、何時間か置きに


「お母さん、泣いちゃダメだよ?」


と言ってきた。


ごめんね、不安にさせて

ごめんね、もう泣いてない  泣かないよ






死活問題。

仕事がつらいです。


何がつらいって

時間が足りない終わらないのがつらい。


どうしても子供のお迎えがあるとお尻が決まっていて

(それでも約束のお迎え時間より連日遅刻の状態)

限られた時間ですべて詰め込まなきゃいけないわけなのですが、

ほんっとーーーーに忙しい職場で

日中はとてもじゃないけど自分の手元の仕事なんて出来ない状態。

毎日何かしらの仕事を溜め

消化する時間がないまま過ぎてゆき

打開策もみつからぬまま_(:3 」∠)_


仕事の性質上個人情報云々で持ち帰り仕事は一切できないので

なんていうかもう、運良く暇になるまで仕事を溜め続けることしかできないのです。


こうやってやらなきゃいけないタスクが溜まっていくイライラも嫌だし

まわりに迷惑かけながらしかやっていけてないこと自体が苦痛で。



兼業ママって


仕事のストレスは育児で癒され

育児のストレスは仕事で発散できる


から、大変だけどまぁ良いかなって思ってました

思ってました!


でも違うね  そう感じるのはきっとそういう考えの人に限ったことで

わたしにしてみたら

仕事のストレスは育児のストレスで上塗りされ

育児のストレスは仕事の所為で発散できぬまま

みたいな、そんな感覚。


最近研修課題とか家でもやらなきゃいけないことが多くて

寝不足の体調不良も手伝って余計やられてます_:(´ཀ`」 ∠):



あと4ヶ月くらいで産休

それだけが救い…!



専業主婦の夢は来世に託すとして

とりあえず今日こそ夜何もせず寝よう

洗い物とか洗濯物とか放って寝よう

綾野剛も見たいけど見ないで寝よう


三十路  睡眠  死活問題。



綾野剛の薄い顔みると安心する。

今更ながら コウノドリ シーズン1をみはじめました。

Amazonプライムに旦那さんが入ったので

息子くんが寝静まってからひとりゆっくり。


綾野剛は好きだけど追っかけるほど夢中でもないので

コウノドリを選んだのは、自分が今妊婦だからっていう単純な理由です。


ま、一話から泣いたけどね!笑



歳とともにどんどん涙腺がゆるくなっていって

クレヨンしんちゃんの映画とかでも泣いちゃうし

この間も保育園の運動会で、違う学年の全然知らないお子さんの発表で泣いてしまった。


でも感動の涙は良いらしいですよ、

心とか脳になんとかってホルモン?が云々…←何も覚えてない

ストレス発散とか情緒の安定になるらしい。

最近、やばい情緒不安定ですからね!

仕事中も突然、自分の無力さが悲しくなって手につかなくなってしまったり

息子くんにも、いつも注意してたことがどーでもいいやもう好きにしろとか思って放置したり、逆に激昂しちゃったり

嫌な母親ですね(´・_・`)



でも反省しながら1日終えるだけじゃ虚しいので

しあわせなことを思い出しながら寝るとします。


今日のお昼は旦那さんがわたしの誕生日のお祝いにしゃぶしゃぶ食べ放題に連れて行ってくれた

お肉おいしかった〜(*´ー`*)じゅるり


はいおやすみ!



わたしがバンギャルだった頃。

しばらくの間ここでは無いどこかの世界に(精神的に)旅立っていました_(:3 」∠)_

三十路の体と心はこんなにも疲れやすいんですね

3年くらい前までは思いもしなかったです。



疲れの所為か変な夢ばかりみて

この間は、昔好きだった人とお付き合いできていてしかもすごいベタ惚れされているという幸せな夢をみました

※好きだった人とはわたしがバンギャルだった時代好きだったバンドマンです一般人ではありません。

思わず起きてすぐ  アイツ今なにしてる?  じゃないけど気になってググりました。

相変わらず何も変わらないマイナーバンドマンでした。笑


懐かしいな、あの頃のわたしは本当に生き生きしていたと思います。

仕事終わった足で都内までライブ行ったり、イベント整理券つきの音源手に入れる為に渋谷新宿池袋を一人で猛ダッシュしたりとか

なんの迷いも躊躇いもなく時間とお金を全力投球してたなぁ…

でもすごーく楽しかった。間違いなく。

体力もあったんだろうけどね

きっと、自分だけの一生懸命になれるものがあればこういう活力も出てくるんだろうと思います。


今の楽しみと言ったら…食べること?



だからこのからだなんですよね_(:3 」∠)_